什麼面相的男人有暴力傾向 |為什麼老是對伴侶生氣 |或許該自問這個問題 |【別人説我男友面像脾氣大】

辦公室來了一個工友,做事「徹底」,只要做一件事,她想要全部做好。

例如,洗桌上茶杯,她會所有茶杯全都一起洗;擦地上一點污漬,她整間地板擦一遍。

她説:「只要看到一點髒,我!」「既然要做,乾脆全部做!」但是,她認表現,令其他同事相形見絀。

她們擔心主管會誤認為她們不夠努力,所以開始排擠她。

主管知悉後,大家説:「我知道你們努力,而且負責,我看見了,只是『她喜歡這樣做』,這是她個性,她多做,會,那讓她。

她,你,大家,不是嗎?」我們抱怨某個人做事情,但抱怨沒有任何作用,他是會照做不誤。

什麼?答案只有一個:「他會這麼做,因為這他做事情方式。

」你應該反問自己:「是什麼原因,讓我無法忍受方行?如果他可以忍受,什麼我無法接受?如果別人可以接受,什麼我受不了?」沒有理由別人凡事要順我們意,嗎?以前,有位同事懶散,開會遲到早退,做事拖拖拉拉,有些計畫明明期限到了還一派。

「受不了!」地,我他失去。

某天,我他時,突然間一個念頭閃過:「這個辦公室有數十個人,卻只有我他表現。

事實上,大部分人知道有這回事,即使知道像我那麼惱火。

什麼我會如此介意呢?」我們預期別人應該要怎樣,或他們不該如何。

當某人表現讓我們覺得失望或,這是他錯嗎?可能只是不符我們期待,對方並做錯事。

有時別人,只是和我們看法和做法而已。

並非每次對某人產生反感,表示方做錯了什麼。

另一個角度來説,錯是我們,因為或生氣人是我們。

我們發脾氣,誰需要負責?我們需要反省自己,而非怪罪別人。

沒有理由別人凡事要順我們意,嗎?不久前,有位學生跟我説:「我男友不在意我,我覺得。

」她心中認為,愛一個人應該時時只想愛人一起。

瞭解她觀點後,我們開始探討「這個想法是嗎?」她明白了這沒有道理。

3/ 我倆脾氣,上個月大吵了一架後來和時候都説要改脾氣,這一個月我倆脾氣確實有改,兩個人知道方忍耐,4/ 結果前幾天大吵了,因為一點點小事,他我講大道理,錯。

但想和朋友出去是可以理解,而且是事。

她發現自己沒傷心過。

「我放下幻想,期待他成為我心目中情人,那時開始,我失望消失了。

於我投注心力改變他,因此我完全看見他我,忘了兩人一起。

」聽完她話,我點頭微笑。

嗯,這。

關係問題類似;我們想掌控別人,掌控不了,於是開始批評方,藉此來自己正確,而對方捍衞自己,雙爭執。

改變別人意圖,對方改變。

你生氣,因為方是樣子,但這份改變讓你憤忿難平。

結果,關係處失望挫敗之中,痛苦不堪。

直到你願意接受方本來面目,加批判,才能這個情境中超脱出來。

我們想做自己,什麼別人不能?許多人應該聽過類問題:「什麼我這麼愛他,他這樣我?」「什麼我這麼用心,他這樣?」「我過各種辦法,什麼他是樣子?」事實:「他這樣人啊!」現在問題你,你要接受這樣他,還是浪費剩餘的生命直到他改變?如果對方改變,你打算一輩子彼此嗎?有位讀者是個過來人,她説:「結婚時,我生活過得痛苦。

因為先生脾氣,做事一絲茍。

我每天過得戰戰兢兢,每一想到他,心中有許多委屈憤怒。

」「後來我想,我先生因為這種做事態度,所以事業才有今天成就,而脾氣是求好心切,這他個性啊!我什麼要希望他不是這樣?」我們改變別人。

我要強調一次:我們改變別人。

想想,我們自己活了幾十年,改變自己了,什麼要對方改變?我們想做自己,什麼別人不能?◆ 很多人會執著於那些自己無法控制事,例如主管個性、客户搞,合不來同事,看同學,伴侶……。

結果對方有改變嗎?怪罪有用嗎?關係有變嗎?
◆ 那是可能。

耗費時間和精力無法控制事,會自己變成無能力受害者。

◆ 除非我們改變自己,對方才可能變得。

放手讓彼此做自己,關係中有,喜樂友誼會存在,這是處道。

那遇到這樣問題時,我會習慣反問,你什麼要選擇他呢?你要知道改變一個人其,而感情中選擇於改變。

什麼意思呢?説,選擇一個人你選一個人而改變他要得多,所以這選擇於改變。

而現在情況是你選了這樣一個人,那遇到了問題該怎麼辦?,你能不能改變他,以及你現在只是在談戀愛是結婚或者有結婚打算?如果是前一種,改變不了那換一個人,那要是結婚或打算結婚,想要改變,那你要分析整個問題,分析他是本身性格如此是説他只是你一個人。

如果是他性格這樣,那是改變,因為本性難移嘛。

這種情況話,那你做好一個接納心理準備。

比如説他只是你一個人,那説這段關係中,他希望成為你們關係主導者。

而這種動機背後原因是,你這段關係中價值,他認為自己完全有能力和資本完全控制你,而你無論怎樣會離開他。

所以這裏要改變,而改變對象不是他,而是你。

你要讓自己變得有價值,從而改變你們關係位,這樣他會害怕失去你,怕你離開他,從而改變他。

如何改變位呢?第一個,經濟能力上去改變,所謂吃人嘴,拿人手,如果你經濟獨立,什麼事情依賴於他,那讓他去你改變。

第二,讓自己生活變得精彩,活起來,不要黏着,不要自己沒有任何要做事情,每天着他回家,什麼事情依賴他。

你成為一個經濟獨立,精神獨立女人後,他會發現你改變,從而轉變你態度。

所以,如果你想要這段感情中處於高位話,方法改變自己。

我是無缺,資深情感諮詢師,如果你有情感問題,歡迎關注我。

1/ 和男朋友半年多了 發現他勢,脾氣、我脾氣爆炸,開始我們兩個是三天吵五天大吵,每次吵架男票是各種我講道理揪着一點小事放死活非要分個錯,和我一句話一句話誰講誰講錯。

2/ 之前每次我生氣直接摔門走了,然後當天他來找我,他找我 我倆和好了,然後會分析這次吵架錯誤,會聊。

但是勒索者釋放出FOG太,讓我們看不見這樣邏輯漏洞,當勒索者是我們生命中他人時,我們內心OS切換:1. 如果我這麼做,我會感到。

5/ 他有時候會找我朋友説我們吵架事情,我知道他想讓朋友來勸我。

但是他我朋友説時候每次是所有錯怪我身上。

基本我朋友問 他一句他錯説,然後我人説是我脾氣,我幹這幹那了,他罵了人承認,摔東西承認。

6/ 我和她説過多次感情裏那麼分錯,,講道理。

很多男人在外和善,但習慣情緒發泄妻子身上,對自己老婆拳腳相加。

家庭暴力往往是很多悲劇起源,人們痛恨家庭暴力,女性,誰希望是有暴力傾向,一開始能識出來,本篇文章教大家分辨什麼面相男人有家庭暴力傾向。

毛髮於保護頭腦,面相學上,頭髮可以看出一個人運勢。

頭髮漆黑、且人,主征服、、性格,是屬於相。

頭髮捲曲而者,性格,天生愛惹事。

而語調、聲音沙啞者,代表忍耐力,動。

額頭主一個人整體運勢,額頭男人心胸會,有容人量。

運勢不是,如果心情話,會遷怒於他人。

額頭人,性格顯,如果發起脾氣來,他們分場合,看情況,會講道理,感情衝動。

性格方面任性,他們會做出一些一廂情願行動。

眉心性,眉骨凸者,本身性格衝動,鬧事,而眉心人情緒化,理性處事。

眉稜骨,眉毛倒着生人脾氣,有不按牌理出牌個性,這類型浪子,個性,他會引發,是言語衝突,而且他火氣一上來,拳頭聽話。

命宮中間處有一條深深直紋,這種面相男人,金錢看重,做事執着,不能聽見別人一句批評。

家庭裏他是男人,願意聽女人説話,脾氣、暴力,有時會一些小事大打出手。

眼睛眼球部分如果有紅脈出現,面相中稱為“紅絲貫瞳”。

有此特徵男人屬於脾氣大、動怒、理智類型,一句話、一點小摩擦性格燥,十分不善於控制自身情緒,有暴力傾向。

這種眼睛外突男人,生氣時候眼睛要跳出眼眶一樣,性格,自控力,很大打出手,暴力。

而眼神男人常帶煞氣,性格,動不動人爭執。

上三白眼叫蛇眼,是眼珠下,而眼睛裏左右上方露出眼白,所以稱上三白眼。

有此特徵男人個性陰險,心狠手辣,很多罪犯有這種眼型,所以叫犯罪型眼睛。

這種人平時愛説話,表情,但逢到利害關頭,會暴露出本性,做盡各種傷天害理事情,是危險人物。

顴骨聳凸出,但無肉包裹,這樣男人性格偏激。

若腮骨橫突,人,報復心,動手打人來解決事情。

鼻樑挺、無肉男人,過分看重自己,加鼻樑中間有突起話,其人自己感受和需要放在第一位,而且個性,遇到困難或阻力時,表現出一面,會用暴力解決問題。

所謂“橫肉”是指人看上去與自身其他方面相比協調贅肉稱“橫肉”,往往橫肉有表面膚質坑窪,與面部其他區域協調,有發烏特徵。

而“青筋”是指面部有筋脈或血管突出並數量多,分佈混雜。

有此面相特徵男人同樣脾氣,遇順便會使用武力,講道理。

十一、顴骨聳,形如刮刀顴骨聳人,內心;臉部無肉,形如刮刀話,少恩無義。

情感勒索關係中,我們(犧牲)自己需要代價,去關注別人需要。

通過別人讓步,我們自己製造了一個安全假象,使我們得以棲身其中聊以自慰。

我們避免了衝突和對立,但同時我們失去了一個建立關係機會。

上週去看了最近熱映《波西米亞狂想曲》。

男主弗雷迪和助理保羅暴雨中後峙,是人心。

前情提要是弗雷迪前女友前來看望他,告訴男主她懷孕了,並且地帶著乞求地勸他離開渣男保羅。

當弗雷迪終於幡然悔悟,命令保羅他生活中消失時,保羅威脅弗雷迪,説他手上掌握著弗雷迪很多不為人知秘密:同性戀取向、私生活、紙醉金迷……我們男主是地離開了保羅,後他是付出了輿論代價。

保羅威脅伎倆,典型情感勒索。

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男朋友很強勢怎麼辦啊?

它明確地傳遞出一個信息:如果你我要求做,有你好看。

日常生活中,我們有時直接別人提出要求,會耍一些操縱戲,比如説:「哎呀,要是有人窗子打開好了。

」而不是説:「能請你窗子打開嗎?」這戲只要沒給雙方帶來,無傷大雅。

而操縱轉變行為,有一條界限。

即:「我們意願、和代價,地利用操縱手段來迫使我們協,滿足他們要求,操縱變成了情感勒索。

」因為情感勒索者深知我們有多珍視我們他們之間關係,瞭解我們弱點,熟諳我們心底秘密。

他們自己需求滿足,會利用掌握隱私來威脅我們,讓我們妥協和讓步。

所以你會觀察到,情感勒索有6大典症狀:抗拒:勒索者認為要求不合理,感覺和抗拒。

壓力:勒索者勒索者施加壓力。

讓勒索者感到恐懼、或者認為勒索者説做,是自己義務。

威脅:遭到勒索者拒絕後,勒索者威脅方。

如:分手。

屈服:緩解自己內心(可能是恐懼、和義務感帶來壓力),勒索者壓抑自己需求,屈服於勒索者。

重覆:需求、施壓、屈服關系模式奠定下來,並一而再再而三地上演。

不過,很多現實生活中情感勒索,要保羅對待弗雷迪伎倆,察覺。

這是因為「情感勒索者會釋放出厚厚的迷霧(FOG),來掩蓋他們行為,因而可能看出他們是如何擺布我們。

」FOG情感勒索者勒索工具。

勒索者擅長通過方式喚起我們這些內感受,讓我們、壓力山大,迫使我們屈服於他們要求。

3. 我是不是害怕他們喜歡我、愛我,會離開我?如果有肯定答案,那麼勒索者利用我們恐懼作為威脅手段,讓我們臣服於他。

這些恐懼早在嬰兒期存在了,早期無助感給嬰兒帶來拋棄恐懼。

當成年人遇到情感勒索時,嬰兒式恐懼喚醒,讓我們壓力之下屈服。

這是我們童年恐懼成人版上演。

這類勒索者懲罰者或者自我懲罰者面孔示人。

他們告知我們,如果他們需求得不到滿足,我們可能會要承擔何種後果,或者他們會自己做出什麼。

比如,「要是你想和我離婚,想看到孩子。

」、「你要是離開我,我去死。

」有時,他們會帶上誘惑者面具:「我可以你幫助/金錢/事業/愛情……如果你我説做……否則……」誘惑者給予我們獎賞,但獎賞是有條件,我們他們唯命是,否則想得到獎賞。

勒索者強調自己因為他人而放棄和犧牲了多少,會利用社會傳統、宗教信仰信條,強調別人應該感到他們有虧欠。

這一招全身心撲子女身上(而疏忽自我成長)父母所利用,他們有意識或者無意識地子女灌輸:一個好孩子應該陪伴在家人身邊;我這個家做出了這麼多犧牲,你應該服我。

勒索者他們我們要求,轉換成了我們應盡義務。

這是一種喬裝打扮勒索,是一種之下責任感,等同於道德綁架。

而那些責任和義務操縱人,蘇珊形容他們像是希臘神話中阿特拉斯神,自己雙肩扛起了整個天穹。

他們了自己對他人承擔責任邊界,記得要他人盡心盡力,了自己,他們內心OS是:2. 他們我做了那麼多,我不能拒絕他們請求。

,是、欺騙、虐待行為一種心理反應。

但過度錯誤感,會讓我們誤讀自己行為。

3. 我應該媽媽負責。

(迷霧出現了:我此負全責,不管和我行有沒有關系)4. 我感到,因為我行讓她感覺到了忽視。

(迷霧出現了:我感到)5. 我推掉了所有其他安排,陪媽媽一起吃晚飯。

(我願意做任何事情來補償,讓我感覺到好受一些)這個例子中邏輯一推倒:什麼因為一頓飯沒有女兒陪伴吃,媽媽會覺得自己忽視而?這應該是媽媽自身解決關系議題,而非女兒應全權承擔責任。

但是勒索者釋放出FOG太,讓我們看不見這樣邏輯漏洞,當勒索者是我們生命中他人時,我們內心OS切換:1. 如果我這麼做,我會感到。

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2. 如果我這麼做,我會覺得自己很、沒有愛心、、小氣。

3. 如果我這麼做,我不是一個好人。

 這類勒索者像受害者一樣,常喚起我們錯誤心理。

讓我們覺得如果他要求做,他會受到,而這是我們錯。

FOG,讓我們熟悉關系裏,迷失了方向。

我看來,其説FOG是勒索者釋放迷霧,還不如説它是我們內心霾。

是我們自己拋棄有深深恐懼,認為自己有別人負全責義務,有錯誤心理作祟,讓我們成為勒索者獵物。

這可能有點紮心:明明我是勒索受害者,怎麼我成了問題始作俑者?因為情感勒索,不是一個人交易,它是兩個人「共謀」。

共謀,並不是説情感勒索勒索者而起,而是勒索者某些方面允許了勒索發生。

5. 高度自我懷疑:如果我們相信自己,我們註定會賦予人聰和智慧。

這些特質中,可以看到FOG影子:認同、恐懼,責任義務界限,以及對自我判斷信造成錯誤。

FOG這三個我們內心“辮子”以外,情感勒索者一些手段,讓我們背負上沈重包袱,臣服於他們。

比如:1. 角色塑造:他們我們貼上我們願接受標簽,貶低我們品格、動機和自我價值,以此我們施壓。

「你個鬼!」「你讓我失望了!」2. 歸於病態:勒索者告訴我們,我們之所以拒絕他們,是因為我們神經質、性格扭曲、喪失了理智。

這會讓我們自己記憶、判斷、智力品格產生懷疑,缺乏自信。

3. 尋找同盟:如果一個人勒索無法奏效,勒索者會其他家庭成員、朋友、權威拉來後援。

勒索者關心人、人站勒索者同盟陣線前時,勒索者會感到無力。

 4. :「什麼你不能像……一樣?」有時候勒索者只需要講這樣一句話,能讓我們感到自己,讓我們、,以致於勒索者屈服,證明他們錯怪了我們。

作者坦言,其實「大部分勒索者並不是魔,他們很少內心驅使,相反他們是心魔驅使」。

他們有可能有過童年,遭遇過損失,失去了情感依賴人,成年後,他們挫折,無法面失去。

情感勒索者內心充滿了恐懼、和不安全感。

讓自己有拒絕、忽視、拋棄感受,他們勒索者身份讓自己處於看似強者、掌控者地位。

作者説服她一位來訪者扮演咆哮式勒索者角色,來訪者表示她咆哮時候,一點兒感覺不到有力量,反而是感覺到害怕和無助,像是有人要拿走她東西,她只能咆哮和尖叫方式讓自己哭出來。

情感勒索,看似讓勒索者處於了上風位置,卻使得他們地墮入無明、之中。

讓勒索者自尊損害,剝奪,喪失了關系中安全感和感。

印堂是面相中於人運勢影響一個部位,代表着個人一生榮辱得失,稱命宮。

從印堂可以看出一個人脾氣、心胸以及和家人關係!如果一個人印堂話,這種人心胸,沒有什麼度量,小心眼,目光,只在乎眼前利益,而且脾氣,遇事失去,完全會考慮別人感受,對父母和家人缺少,做出一些讓父母大逆不道事,自己一輩子過開心!眉毛面相中代表了一個人個性和人際關係,可以看出一個人家人關係。

如果一個人眉尾帶勾話,這種人城府,心機,注重自身利益,而且喜歡人計,吃一點虧,思考方式是自我為中心,眼裏容不下人,受不得半點委屈。

這種人大多是父母溺愛,所以懂得別人,後目中無人,對待父母和長輩是如此!三、顴骨凸,無肉包裹顴骨凸無肉人做事有積極性,承受壓力能力,但是人際關係往往不太好。

這種人往往性格忤逆,喜歡受人約束和管教,遇到困難總是想着靠自己努力去解決,聽進去別人意見,所以於父母嘮叨產生反感和,會站父母角度去考慮問題,所以命中沒有什麼貴人相助,一輩子日子過得會!
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很多女人是抱怨傾聽她們聲音,去瞭解她們需要,感覺自己正視。

有些男人確並女人、地待女人,他們某些小事女人著,直到累積到程度會爆發,但此時男人反而防衞心變,他們會責怪女人愛抱怨、是找麻煩,曉得去反省自己。

事實上,愛情裡爭吵代表著女人試圖關係,想讓雙方彼此滿意。

當女人挑起問題、説出人敢提事情,雖然男人指責愛埋怨、無理取鬧,但是,女人往往是讓愛情得以留存下去那方。

所以,妳視圖提出方該重視問題,男人斥責時,請妳不要放棄,有些策略可以幫助妳在愛情中説出心中話,讓你們關係變得。

策略一、重視並説出自己意見、信念和認知記住,一開始和男人交往時,能建立感情上關係話,那麼你們可以避免大部份人結婚或同居時面臨典型問題。

男人心妳想像中,而且他們會妳想教導他們人生課題企圖感到備受威脅,所以妳説出自己話時,應該小心一點,像是:「我希望我們能,彼此可以有意見;雖然見得每次是我,但你會是那方。

」像是這種先説哄方式,能讓男人聽進去。

不必因為害怕冒犯到男人而什麼説,做自己才是較理想方式。

只有控制慾男人會希望女人沒有自己意見、完全同意他想法與做法,男人是會那種任人宰割女人。

如果妳説出自己意見、信念和認知,反而會失去。

策略二、説出自己需要千萬不要以為能猜出妳需要,妳得説出來,他會懂。

女孩子發展出直覺即能知道別人感受能力,她們,會變成期待別人像她們,多説可以懂她們感受。

但是,大部份男人不具備這樣能力,他們會希望妳主動説出來,他們沒辦法猜到妳心裡想法。

請不要暗示方法,不要其詞或是試探,這樣做會讓男人覺得妳在操控他們,反而會認妳麻煩。

直接、、態度去表白妳需要,男人會知道該怎麼做才能妳。

策略三、告訴妳的伴侶,他態度和行為世上有許多男人是知道怎麼和別人溝通情緒,女人與男人時,要像個模範生,教導他別人如何進行地溝。

男人情緒隱藏批評、嘲弄、諷刺、、打斷妳話,或是妳一回事,或小看妳説話,視為雜事這些態度行為之下,因為社會教導他們女人,教他們女人視為一等生物,讓他們相信女人需要保護和安撫,像男人一樣是高等、、能力與才智女人之上。

妳忍受這些,當男人態度和行為讓妳,告訴他:「你説話、做事讓我覺得,你傷害到我了!我希望你停止那樣態度對待我,我希望你不要做出行為,讓我們地位。

我並會像你地對待你,所以,請你不要如此待我。

」而地告訴他,讓他學會怎麼人溝。

策略四、説妳在愛情中承受痛苦有些女人自尊心過,沒有意識到自己有權利抱怨,並認為是自己小題大作,行合理化,説服自己去相信方她不是故意。

另有一些女人是依賴心過,她們因為仰賴情人而指出對方錯誤,怕引起方,因而遭到拋棄,於是寧可忍受情人行為。

如果妳希望能夠獲得對待,需要發現自己內聲音,並地表達妳。

妳壓抑脾氣,每一次爭吵、或對方做了傷害妳事後,要實地説出自己感受。

説妳立場,口氣去陳述,而且要堅持立場,不要退縮,不要因為挑起事端而道歉。

讓對方瞭解妳他而吃了苦頭,盡可能別發脾氣,心平氣和地説,這樣會知道自己行為失當。

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